另一小故事

不提那些TMD伤心事...现在想分享一些心情...

首先~

哇~好多烟花声噢。。。。

正常啊，今天是新年嘛~呵呵

2011来了xD

新的一年，第一件最想做的事就是

告别旧年....

2010年，是个特别的一年...

在这年里，发生了很多事

有开心的，有不开心的

有兴奋的，有伤感的

这些，

全都成为了回忆的一部分....

我会把它们都放在心里，珍惜...

因为这是珍贵的回忆，你我的共同记忆....

2010，谢谢你。今年里，帮我制造这么多宝贵的回忆。

其实还挺喜欢你的...想到以后都不能再出现另外一个2010时，

心里有点不舍，但还是必须面对。这就是人生。

好走，我会祝福你的。希望那个我们能再见=)

接着，2011....

新的一年

希望今年是好年

希望今年里

一切顺顺利利

身边的人，大家

身体健康

万事如意...

哈哈~怎么变成农历新年贺词了？

哎哟~随便啦xD

今年，会是转变年。

在今年里，我的

学业，

事业，

感情，

家庭，

友情...

都会有所改变

有所不同于以往

是好？是坏？

还不知道。

希望今年能平安度过

能改善自己的坏习惯

改变自己的差性格

变得有用一点

希望....

希望....

简单地迎接今年，

是我全新的体验。

偶尔自己一个人

静静地

悄悄地

度过岁月

其实也不赖=)

反正，一直以来

我都习惯了独自孤单的生活

嗯...还，挺好的=)

今年，我要努力改变自己

要学着喜欢穹风的小说

要学着忍耐别人的态度

要学着吃不喜欢的芋头

要学着放手

要学着沉默

要学着成熟

因为我长大了=)

今晚的天空，有星星吗？

不懂，这里看不到夜空的美。

但，我相信

“只要你相信，就一定存在”

我相信自己，能改变世界=)

31/12/2010 今天的心情

今天，本来，我真的真的真的 是很心情愉快的，请相信。

可是，经过了一整天的折磨和复杂心情的翻腾，我真的感觉有点不太喜欢了。(详情不打算透露)

然后，当我回到家时，剩下的感觉就只有一个字，“累”。那是身体上的疲惫

再然后，我又无意间得知明天的事情，感觉增加了，不爽。

不爽，因为我没分参与。

家人视乎也知道我对这次出去的重视，最终妥协了。

终于，我能出去了。

可是，就是缺少了“开心”的感觉。不懂为何。

接着，我还是带着最后的强颜微笑，打了一通电话。(联络者不透露)

结果，我心碎了。

是真的心碎了.....

想去的感觉，顿时消失无踪。

去那的目的，瞬间化作塿烟.....

最终，我真的 只剩一种感觉了

那就是 不开心。

我也不想的，我也希望能开心的，可是....

唉，世事难料，就是这般意思吧...

现在我的忧虑，就是去或不去。

如果我选择去，

我会不开心(不想去了)

我会发脾气(心情不好)

我会很内疚(不想发脾气)

我会弄到大家都很不开心

把旅途变得不愉快。

如果我选择不去，

我会很不开心(自己生闷气)

我迟早还是会发脾气(忍不住)

可是至少，他们去时是开心的。

至少，可以有个美好的回忆。

看来，我是不应该去的。

可是，我真的很想去....

也有几个好朋友是真心的希望我去。

其他的就...抱歉，不是我朋友的 我不会去在乎你。

唉，不懂。真的不想去思考，去烦恼。

让我冷静一下，好吗？

再酱下去我真的会傻掉。

去或不去，结局都不会让我满意。

重要的，只是你们...

当你们知道了，

是否还希望我去？

不如这样吧，就投票决定。

看了这篇言论的人

仔细思考之后

觉得我应该去

抑或不应该去

请留言评论。

我们就以票数决定。

就酱。

夜深至，心未归。惑也

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数不清的夜晚，我已经失眠了好多天。

都不知道该怎么办才好

今晚想清楚了很多事...

应该差不多

是时候为一切画上句点了。

新的旅途就要开始。

随着微风，一颗心 飘到不知名の远方~

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。。对不起 。。

心很痛

很痛

很痛

很痛

很痛

本来不想再联络你的

却还是忍不住

每天都发一封晚安信息给你

我真的不是有意要躲你

只是

真的不懂该怎么面对你

我不想弄你不开心

我懂

我这么对你

我知道你一定会很不开心

可是

我自己的心里也是很不好受

伤害你，我比谁都痛

我真的不想伤害你

其实

我真的不想这样对你

我真的好想每天都能和你联络

和你在一起

可是

每次我只要一想到你

一看到你，

心就很烦

就会很生气

就会很伤心

我不联络你

是因为我不想伤害你

不想对你发脾气

也是因为我不懂自己该如何面对你

我想让自己冷静下来

因为现在的我真的不懂

该怎么面对你

追根究底

这都是因为

我太在乎你了

我太紧张你了

因为你而吃醋

因为你不理我

而不开心

因为你帮别人讲话

而生气

我想

你永远都站在我这一边

你会主动联络我

你会关心我

你会在乎我

 我想在你的心里，有我

我太自私了吗？

可是我就是控制不了我自己

因为我喜欢你

喜欢你

喜欢你

喜欢你

真的好喜欢你

 所以，我真的没有办法

不理你

我知道

勉强是没有幸福的

我也不想去改变你

因为

我曾经答应过你

我不会逼你

所以，我会独自承受痛苦

因为

当初是我自己选择要喜欢你的

我选择了这条路

就预了有今天

我只是不想

看你也不开心

如果感情真的这么痛苦

那么就让我一个人痛好了

我要让你幸福

你最近真的变了

以前

你发生了什么事

开心的，不开心的

你都会告诉我

一得空，就会信息我

跟我聊天

以前虽然我们的关系才刚开始

但是我们都很开心

很珍惜彼此

很关心彼此

但是最近

你都不理我了

有什么事也不会告诉我了

你开心，还是不开心

有什么烦恼

你不是自己隐藏起来

就是告诉别人或电脑

都不再说给我听了

其实我好想知道

可是，你就是不肯对我说了

可能你真的不知该说什么吧

现在你面对我就是会没话说

不再像从前的我们

可以无所不谈

如果可以

我真的宁愿不做情侣

选择当你的知己

至少

这样我能多陪陪你

能分担你的心事

能陪你度过 每一个快乐与不快乐

感情变质了

就是完了

再怎么努力都已经没有用了

你已经不再在乎我了

以前一起开心的感觉

没了

再也找不回了

每次我们相处

你就是不会高兴

我也只觉得痛心

这样的关系

到底还要维持到几时

我就快受不了了

请原谅我

原谅我太在乎你

原谅我太紧张你

原谅我发你脾气

原谅我特地弄你生气

原谅我不理你

对不起，一切  都只因为我太爱你

何谓[朋友]？

朋友

对我而言

就是

when i need u, u'll be there

when u free, stay connect with me

when i do something, anything

support me

when i unwell, care me

when i'm lonely,

accompany me.

而不是

when i need u, u ignore me

when u free, also never find me

when i do something, 

u just keep despise me

when i need caring, u say busy

when i'm lonely,

u not there for me.

那种

不会珍惜我

不会注重我

不会关心我

不理我感受

不曾在乎我

有事才找我

爽爽敷衍我

忙就抛弃我

闲才乱下我

 的

所谓“朋友”

fuck off

你不配当我的朋友

走远一点

不要让我看到你

想呕

我要的

是真心朋友

是知己

是了解我的人

是会理我

会关心我

会主动找我

会支持我

会陪我

陪我傻

陪我笑

陪我疯狂

能够接受我

的人

那种自认清高

冷死巴闭

不想和我混一块

觉得跟我在一起让你很丢脸的

你就自己关在房间里

自命清高吧

这种朋友

我 不要也罢

知己不求多，一个就够

 那些

达不到要求

做不到我要的

只能说

你不够资格跟我做朋友

回家自我检讨吧

能接受我脾气的人

代表你了解我

不能接受的

代表你肤浅

想跟我做朋友的人

请先搞懂

我要的朋友是怎样的

因为我不想

再因为

“朋友”这两个字，

   痛心了...

最近的感情

我和她最近的感情越来越差了。。。

不知道为什么。。。

她不喜欢我管，我越说她她越要特地去犯。。。

我看了很心痛，却也不能怎样了。。。

他一直做出伤害我的事，不知是有意还是无意。。。

可能她是为了让我死心吧。。。

我曾经为此很伤心，哭过，痛过，想过，到现在心已经碎了，已经麻木了。。。

我一直都在想，其实她可以不必大费周章。。。

做这么多特地让我心痛的事，她自己也不好受吧。。。

其实现在她简单的一句“我对你没感觉，你死心吧”

我就可以放手了。。。

因为我累了。。。。

真的很累了。。。

不想再酱辛苦的去牵着她的手。。。。

既然她这么想放手我就成全她吧。。。

只要这样她会比较高兴，酱就好。。。

如果她还是不高兴我也不能怎样了。。。

我能做的我已经做完了。。。

希望她今后能好好生活吧。。。

不要再特地不听人说话，特地反别人的话。。。

大家都是为了她好，她这样只会弄到大家都不开心。。。

希望她自己会想吧。。。

我应该不必担心她了吧。。。

反正她身边都已经有他陪她了。。。

我不能给她的东西，他都能给她。。。

快乐，知己，玩。。。

这些他都做到了。。。

我应该没什么好担心的了。。。

就让他们继续下去吧。。。

如果这是她想要的幸福。。。

我一直以来都说了，是她的选择。

她选择了他，不是我。。。

我不能怎样。。。

因为我曾经答应过她，我不会逼她做选择。。。

这是我对她的承诺。。。

所以既然她认为这样是最好的就让她保持下去吧。。。

请她不要觉得内疚，

不要同情我。。。

因为我要的不是内疚和同情，也不是一句对不起。。。

我要的是一段感情。。。

感情是不能勉强的。。。

她不喜欢我，就是不喜欢我。。。

感情没有对与错，所以请她不要在认为自己有亏欠于我。。。

这样我只会更觉得痛心，只会更加的伤心。。。

希望她会好好想，开心的生活下去。。

为了我。。。

人家说两个人的感情之间有100步，

你不能自己独自走完那100步，

因为感情不是一个人的事，

必须两个人都走50步，才算是真正的感情。。。

可是我觉得没关系，

就算是要我走99步都可以，只要她肯尝试踏出那一步。。。

可是，没办法。。。

算了吧。。。

可能这就是所谓的没有缘分。。。

无论你多辛苦努力了多久都没用，

没有缘分，就是没有缘分。。。

所谓幸福是不能勉强的，

勉强没有幸福。。。

就是这个意思吧。。。

那我希望她能找到属于自己的幸福，

希望某天有个人能让她

鼓起勇气踏出那一步。。。

最后一天的我

今天是最后一天了咯。。。

过了今天，我就死了。。。

从以前到现在的我死了。。。

因为打从明天开始，我将会是全新的我。。。

一个与以前的我，完完全全360度 不同的我。。。

改变，是好还是坏呢？我不知道。。

只知道，我个人非常不喜欢改变。。。

无奈，必须。。。

真希望我能办到。。。

不要再三分钟热度了。。。

下定决心吧。。。。。。

告诉自己“我能做到的”

必须要做到，不然就惨了。。。

因为牺牲太大了，代价太多了。。。

希望我的付出，是有意义的。。。

以前都不渴望回报的，不过这次一定要。。

情况不同了~没办法

况且，

我应该暂时不会写blog了。。

100天后见吧。。。

也不保证会写的啊~

等我吧，我的追随者们。

四姨丈之逝。。

今天我妈接到消息，有一个人永远离开我们了。。

 他就是我四姨的老公，我的四姨丈。。。

他受癌症折磨了整一年，终于在今天离开人世了。。。

我听到消息时，整个人傻了。。。

心里，像是有某个重要的东西 消失了。。。

不懂要替他的解脱感到高兴，还是要为他的离去感到伤心。。。

虽然不是经常见面，但我和他的关系还算是蛮不错下的。。。

每逢佳节当他有陪我四姨回来龙溪到我外公家探望他岳父时，

我们都会齐聚一堂，有说有笑。。。

他的人很好，没什么架子。他给我的感觉就像是大哥哥。。。

我们总是无话不谈，他时常都告诉我很多人生大道理。。

可是在大概一年前，他得知自己中了癌症。。。

他也很坚强，很积极的面对人生，接受治疗。。。

本来，他的病情在大概半年前康复了。。。

其实也不能说是康复啦，大概算是稳定了。。

可是，很不幸的。。。

病魔在四个月前再度找回他。。。

结果。。。

他终于支持不住，

在今天 倒下了。。。

我很想问他，怎么忍心放下自己两个还年幼的孩子和老婆，就这样走了。。

可是我想，他再也回答不到我了。。

他这一生，应该走得蛮顺的，没吃多少苦，因为他的命水好。。

可是，无论你是多好命的人，时间一到，总该报到。。

这让我领悟很深。。。

人，不可能一是好运。也不能一世人依靠运气...还是必须自己努力的。。。

他走了，辛苦的是我的四姨。。。

她要独自生活，还要抚养两个如此年幼的孩子。。

她又没工作，以前只靠我的姨丈赚钱过活。。

现在经济来源不在了，她要怎么办？

真的很替她担心。。。

可是，她的事真的不伦到我来管。。。

她自己会想办法的。。

我妈妈和其他阿姨她们也应该会想办法帮她的。。。

我能做的，就只能为她祈祷。。。

以后的日子会很难挨，希望她能撑得过去。。。

唉。。。

趁我们还活在这个世上，趁我们还有能力，

还有什么应该做的就要赶快去完成。。。 

不要等到最后了，才来后悔。。。

人生の考验

这是一个考验，在这100天，我将完全改变。。。 

内心的情感就像散落的花瓣，伴随着我满满的无奈，凋零在天地之间。。。
不舍的感觉，洋溢在心里；不愿的情绪，塞满我的脑海。。。
悲伤早已化作两行清水，从眼眶留了下来。。
 

但是我必须离开，为了我的将来。。。
 

虽然我将暂时和你们分开，但是对你们的关心却永远都在。。。
友情是否经得起时间的考验？我相信可以=）
 

在这段期间，请将对我的思念保存起来，你们唯一能做的是等待。。。
当我凯旋而归，请大举庆祝我的回来。。。
酱才不枉我对你们的厚爱^_^
掰掰啦~ i'll miss uguys >~<

绝交~离开

近月来，本人经历了很多，也想了很多。

本人觉得，本人这一生到目前为止只不过走了人生短短三份之一的旅程，却铸造了很多的错误。

本人所做之事，几乎没有一样是成功的。那充分说明了本人是个失败者。

失败事小，本人还做了很多对不起他人的事，而且对方都是本人最喜爱，最关心的人。

本人在想，大家认识了本人，用误交损友来形容应该蛮贴切的。

和本人做了朋友，应该是各位这一生中 最大的错误吧。

人的出生，是没得选的。朋友也是。

和本人做了这么多年的朋友，想必大家也是一万个不情愿的吧？本人这种人，本应不该有半个朋友才对，却又如此幸运的，和这么多同年的孩子一道在同一环境下成长，而让各位成为了本人的童年之伴。

本人又有幸巧遇了这么多谈吐一致，话题投缘的忘年挚友...这实为本人人生中的一大幸运，也是本人三生修得的荣幸阿~本人交了这些挚友，真是大快人心！可谓人生得一知己，死而无憾了。

本人衷心的感谢各位对本人的挚爱，厚爱，错爱。

只可惜，本人往往有负你们所托...本人辜负了你们对本人的一番心机，一番栽培，一番期望。

本人实在是愧对于各位了！

本人想了很久，套一句谚语的话“生不累朋友，死不累家人”

本人决定忍着悲痛，和各位本人所爱的人划清界限。本人要离开大家了。这对大家都好...

本人这种人，还是离远为好。

本人这种朋友，还是不交为妙。

本人这种家人，还是不认为妥。

本人这种人，早已被社会抛弃，被大家放弃，被周遭唾弃。

本人这种人，活在世间犹如垃圾。

本人这种人，不配拥有幸福，温暖，关爱，重视，友情，亲情，恩惠，和其他种种。

本人这种人，活着只会害朋友，死了只会害家人。

所以，各位切忌以后不要再和本人扯上关系了。半点都会要了你的命的...

各位的大恩大德，或许本人今生无以为报，唯有来世再报吧。

最后只想说一句，本人这一生虽然活得普普通通，但是能认识到大家 这真是太好了=）

大家自己保重了^_^

掰咯。

本人永远都会记着你们的。


本人永远爱你们

19年的英明，毁于一女子之手了！

唉！！！！！！！！！！！！！！！！！
我到底是得罪到了什么人？什么事？我到底做错了什么？？？？！！！
为什么？？？？？？！！！！！！！！
为什么她要酱来对我？？？？
心中满满只有疑惑！！！！！！！！！！！！！！！！！
我都不懂我是不是应该生气。。。。。。。。。。。
也不了解她的动机。。。。。。。
可能她就只是觉得好玩。。。。。。。。。。。。
但她可曾顾虑过我的感受？？？？？
她看到我被大家取笑，可能她很开心。。。
但是她是否想过我会不会觉得丢脸？？？？？？
如果今天的角度换过来，
被拍的人，被众人取笑的人

是她

她会有什么反应？？？？？？
她会开心吗？？？？
她又想过吗？？？？？？？

我只想说 ：
“每个人都有自己隐藏的一面，不想示人,秘密的一面....为何，你却要把我的这个丑态公褚于世?让众人皆取笑于我？你这么做的目的是什么？我不懂...真的不懂......但是你现在看到了结果，你爽了？满意了吗？可以停止了吗？！因为我已经觉得够下衰了！！！！！”

如果你只是抱着好玩的心态做出此举，那我可以很肯定的告诉你，在我看来 那一点都不好玩，不令人开心。只会伤害了我的感受！><

迷茫。。。

最近，心情很乱。。。

每天每时每刻每秒，都在想着同样的东西。。。

就是，我到底该怎么办？

我变得很夸张，很不像我自己。。。

就好像完全失控的疯子一般。。。

我无法控制我自己。

并且，

我害怕我自己。

人，往往要在最落魄,失败的时候，

才能体会到，

世界的真实。。。

感谢它，让我看清

原来我没有半个朋友，只因我没成就

感谢它，让我明白

不会读书代表废物，注定被人歧视

感谢它， 让我知道

同一句话出自不同人的口，会迎来不同的反应

我懂太多世界的真理了，可是这有什么用？

这只能证明我没有用，注定被周围抛弃

只因我没有指定的 那几项‘才能’。

这就是世界，残忍的现实世界。

我只能说，太好了。。

这种腐烂的社会，腐烂的观点

正适合腐烂的我居住。

可是有些人却自认清高

觉得他们和我是不同的生物

其实无论他们多么自称高高在上都好

结果

他们还不是和我一样

活在这腐烂的世界。。。

所以，不要在歧视我了吧

因为你和我是同样的。。

我只是你们邪恶一面的表现

并不代表你们是天使，我是垃圾

我只是不想张开双翼而已

否则

明天踩在你们头顶上飞翔的，

会是我。。

所以你们最好祈求吧，

希望你们眼中所谓“无药可救”的废物

真如你们所期待般

永远是一滩烂泥

不然如果哪一天我突然醒觉了

我一定会爬上顶峰

然后对所有曾经看不起我的人

进行复仇。。。

你们等着瞧

总有一天

我发誓

我会把你们落下地狱的。

HATE & SAD

今天发生了很多不如意的事情啊！！！

超级不开心！！！

超级生气的！！！！！

世界末日算了！！！！！！！！！！！！！

超恨！（>~<）

她要走了。。。

突然听到消息，说她要走了。

[不是吧？做莫酱突然的？] 我脱口而出。

几乎不能接受。

可是，关我什么事呢？

她要走了，很多人会关心她，

不轮到我来操心。

她，应该也不想我去找她吧。

见到我的感觉，对她来说应该只有唠叨吧？

我能做的，就是不去增加她的烦恼，

如此而已。

她已经很明白的表示了，她不想我烦她。

那我又何必自寻烦恼呢？

在离开的最后，她想见到的

绝对不是我。

我能带给她的，往往只有悲哀。

不像他们，可以让她快乐。。

算了，她开心就好。

就算要我不再去烦她也没关系

她开心就好了。。。

最后，希望她到那里了会好好照顾自己

以他的性格，真的让人很不放心

又要去管她了？我到底是怎么回事？

她又要讨厌我了吧？再说下去的话。。。

不可以，我要努力

控制自己。。。

控制自己。。。。。

超没有心情的。。。唉。。。哀。。。。。。。

新开学的第一个星期。。。

老师们都在派，

MID YEAR EXAM的成绩。。。

结果。。。。。。。

一个字。

好！

不是不是。。。

是好 “惨”！！！！！(>~<)

最差的那科，成绩竟达到2分OVER100！！！

老师还说如果我再不努力考好的话。。。

下次不要进考场了！！！（好狠==）

但是说回来，

为什么我可以考到这么差的？？！！！

不只同学们佩服我，

连我自己也开始有点。。。

佩服我自己了。。。

佩服我自己。。。。

做莫 可以考到酱差的成绩？！！！

送两个字给自己，

失败！！！！！

可能

是最近都没在读书了的关系吧。。。

最近，找不到方向了。。。

迷茫。。。

这次就先这么多，写不下去了。逃避思考

暂未开张。。。

各位看到这段文字的朋友们，

首先，

很感谢你们

的关注

其次，就是

我衷心的道歉

对不起噢

最近心情还没整理好

也还没时间

 去写任何东西

所以， 暂时来说

应该是

不会写任何东西了


以后开始写了，
必定会做另行通知


敬请期待k~

你很爱他

当 你决定
你要离开我
我没有 说什么

就当作你自由

有好几次

我 都想忘了

苦酒 也没有用

就当作 是寂寞

只有我能明白

他的 温柔

对你 是种解脱

就 坦白告诉我

谁是 你的最爱

其实 你很爱他

对我的惩罚

说 你没有想他

是可怜我吧

我已 没有借口

只能放手

不敢奢求

你说 爱我

其实 你很爱他

他很温柔吗

其实 你很想他

就说出口吧

我已不想多说

捂住耳朵

不想再次听到你说

你很爱他。。。

【你很爱他】