希望以后 我还能记得 自己曾经不成熟。

今天，让我们来浅谈“成熟”。

先说明一下。
我反感、害怕、逃避成熟。
理所当然的，是因为我不成熟。

不成熟的我总认为，
成熟 就是社会化。
而不成熟 则会被社会边缘化。
我害怕被边缘化，害怕被大家当成什么奇怪的生物。
我也想和平常人一样，
能开心地和身边人相处，
能有个了解我的人，
能组织一个快乐的家庭，
能过着简单的生活。

但在我眼里，变得成熟要割舍的太多了。
换掉那张天真的笑脸吧
停止一切幼稚的言论吧
放弃苦苦坚持的梦想吧
更改坚信的人生目标吧
别再有任何冲动的行为吧
开始接受现实了吧
这就是所谓的成熟啊

我只能说，这样一点都 不。好。玩！
喝点酒，抽根烟，穿得人模人样的，不相信爱情，没有梦想，不敢冒险，没有同情心，被伤害还要说谢谢指教，否定自己曾经的信念，明明想哭却说我没事，明明度烂还不敢翻脸，明明喜欢却不敢表白，搞得最后连自己都不认识自己。
这就叫成熟？
如果是。那这样的成熟，让我觉得很恶心。
九把刀曾经说过，长大以后 绝对不要变成以前的你最看不起的那种人。

我的不成熟，让我失去了许多东西。
被朋友边缘化。
没女生敢靠近。
家人的不肯定。
亲戚冷言冷语。
大家都在等 看我几时失败 看我几时放弃。

但我怕变得成熟后，我会失去我自己。

如果某天，我真的变成熟了。
我向现实低头，
不再有疯狂的言行举止，
不再敢怒敢言，
不再敢爱敢恨，
不再做天真的梦，
也 不再快乐。
那我还会是
你喜欢的

那个我吗？

教室里，女孩上课的画面，留在男孩的记忆里，一遍 一遍。。。

《老教室》 八三夭


老教室 藏多少的瘋狂
那青春的荒唐　像椅背的塗鴉有點傻
而死黨 有人去拉保險
有人從此失聯　有幾個陪著我到長大

成長嘛 像大逃殺　逃不過社會化
話說啊 真的沒有　不變的永遠嗎

約好了不見不散　那個老地方
有沒有青春勇敢　當時的模樣
現在的妳呀我呀　是不是一樣
是不是像老教室裡　男孩天真浪漫的想像

那一晚 空蕩蕩的走廊
偷偷吻的慌張　失去聯絡的她還好嗎
那盛夏晚自習教室旁
留在畢冊背後　許的願望你有實現嗎

那時候 翻過圍牆　逃離別人期望
而現在 為何會怕　誰的異樣眼光

約好了不見不散　那個老地方
有沒有青春勇敢　當時的模樣
現在的妳呀我呀　是不是一樣
是不是像老教室裡　男孩天真浪漫的想像

無畏無懼的模樣

你捍衛生活含淚投降　放下理想為未來著想
但放不下的留下來的　讓你成為怎樣的大人啊

我還是彈著吉他　大聲的歌唱
一樣會害怕掙扎　對明天徬徨
但長大才了解啊　 所謂的夢想
就算嚮往也會迷惘　所以夢敢做更要敢當

翻過圍牆往前走吧　我不再逃而是在追呀

老教室裡那個男孩　也想成為這樣的我吧
老教室裡那個你啊　現在喜歡自己嗎

病

我得了一种怪病。
我时而快乐时而哀伤，
更多时是多疑和迷茫。
我尝试服药但无效，
知道根源却无力根治。
只能任由它在我心里肆虐，
并观察此等走火入魔之相。
更甚，
此病断断续续 续续断断，
一病，
就是十六年。
这么久了。
本以为好了。
没想到 原来还在。
原来 一直都在。
原来 早已病入膏肓。

前阵子有位和尚和我谈及此事，
他说:
「百病皆由心，无心则无病」
我回:
「舍心已非人，我宁病缠身」
言毕，
我俩同望天际，久久无语。

二五事

久违的，我回来了。

如果人生有一百年，那我已经虚度了四分之一的光阴。

生命的倒计时在和我赛跑，而我却连终点在哪儿都找不到。

只是日复一日地对着空气挥拳，到最后甚至连挥拳的目的都开始模糊了。

只剩下满身的汗水，和疲惫不堪 倒下的身躯。

最美的徒劳无功？我开始产生怀疑。

固执的结果就是事事不顺。

仿佛是命运在宣誓，祂是不可抵抗的。

但，我不想低头。

人生如斯，情感如斯。

但，天不会笑我。

所以，下一局，逆转胜。

十年磨一剑。

只希望剑 别被磨断了。

守护多年的她，终究也要起步了。

我可不能输。

赶快 名动天下吧！

多想让她看看 那时候的英姿。

再豪迈地说一句

你的笑容 就是我最大的动力。

…

跑题了。

还是洗洗

睡吧~

退化

身为万物之灵，人类天生就拥有随着环境而改变，俗称进化的能力。

正所谓适者生存，进化是为了获得更好的生存条件。这点相信大家都不会否认。

但生存之外，人类的进化范围意外地也覆盖了生活这一块。

为了拥有更好的生活品质，人类不惜发明一大堆所谓科技来推动生活的品质。

“科技，使生命变得更好。”某大电子企业的为了引领潮流而想出的夸张口号。

夸张，却不无事实。

科技确实带动了所谓的生活品质，例子？身边就一大堆啊，甚至包括这篇网文也是科技下的产品。

在这时代，人手一机早已成为了生活新指标。

大家都觉得没有手机随身的感觉绝对比没穿底裤还难受。

科技促进了生活，却也让使用者产生了依赖。

没有GPS就连去隔壁村都不识路、

没有相机就感受不到风景的美、

没有笔记本就没办法用白字黑笔记录重点，

没有科技 人类就没办法继续存活。

科技对生活的荼毒，我深有感受。

我喜欢创作，但现在没有电脑或者手机在身边，我便觉得同时失去了灵感。

其实我很清楚，返璞归真对我的灵感产生绝对有利无弊。

但是，我已经习惯性依赖了科技。

早已回不去，那单纯拿起小册子写字画图的曾经。

太方便的生活使得人类逐渐变得懒散。

这种演变方式与其说是进化，倒不如说是退化来得比较贴切。

今日的我们只剩下对新科技的适应能力。

捕鱼？爬树？点火？煮饭？走路？

人类早已遗忘。

数十年后，如果大自然没有杀害人类，科技会代劳。

天光普照，凤凰回巢。

久违了。

大家，好久不见 =)
希望，你还在。

有很多话想说，请容我细细相告。

自从2013年尾发了一个帖子之后就突然消失得无影无踪，对此我感到很抱歉。
其实我也不太清楚为什么自己会突然就不想写东西了（有在关注的朋友都懂我FB也潜水了）
一直以来我都活得太高调了，所以可能我就只是想回归平淡的生活吧。
我一直以来的梦想都是想成为一个很特别的人，我也的确在朝着梦想前进着。
但是，我累了。
不知怎么，就突然觉得好累，累到想放弃一直以来的苦苦坚持。
可能我天生就是一个超级无敌非常懒惰的人吧。
一定是的。
所以就当做给自己放个长假，毕竟后面的路 还有很远。
我就突然把自己封闭了起来。
不写文章，不吵不闹，不疯狂更不热血，我把自己身上最吸引人的特点一一拨开。
我想看一下没了这些之后的自己，最真实的我 到底是什么？
而最终，我如愿以偿。
用失去一切作为代价，我终于找回心中最原本的自己。
那是一个很单纯的小孩子。衣衫不整、沾满泥巴的手脚、玩得满身大汗、却笑得很灿烂。
正如其他的Kampung小孩，平凡得太不起眼、无忧无虑地过着每一天。这 就是我。
这时我才了解到，原来平凡 就是幸福。
社会是一台大型绞肉机，我们都被完美驯服了。
盲目追逐那所谓高品质生活，却忘了最简单的幸福 一直以来都在自己手中。
于是，我回归平淡。
不再去争名夺利、勾心斗角，不再为了赚更多的名利而放弃身边人事物。
这些日子以来，我学会了感恩与惜福。
感恩，是用一颗真诚的心去感受对你好的人。
惜福，是珍惜一直以来都在你身边关心你鼓励你帮助你祝福你的人。
以前的我，只会高高在上，行事不顾虑别人感受，让人感觉无法高攀。
但是现在，我回归平凡，不再孤傲，不结仇怨，只是认真过着自己的每一天。
我可以清楚地感觉到，透过这段时间的沉淀，自己有在成长、变强了。
就好像一把厚重的钝剑，重新洗炼后变成了锋利的小刀。
古语有云大丈夫能屈能伸，经历了这一切之后我终于做到了。
现在的我，能容天下百川，虽少了些气焰，却变得更纯粹的强大。
也证实了一句话，休息 真的是为了走更长远的路。
凤凰涅槃，浴火重生。
所以现在，我回来了。

今年，是很不一样的一年。
很多东西在改变。
朋友走的走了，剩的也迟早会走的。
是时候开始一个人生活了。
我很懦弱，一点都不坚强。这点相信大家都知道。
如果可以，我不想改变，更不想失去。
但世事岂能尽如人意？我必须习惯孤独，拥抱寂寞。
何况我选择的这条路本就是一条单行道，该来的迟早会来，我也将被逼面对现实。
但，果然还是会孤单啊。
多么地希望，这条路上，有个人 能陪我同行。
但这终究是痴人说梦吧。
哈哈。也只能苦笑接受命运了。
谁叫我一生下来就身负改变世界的重任呢  ╮(╯▽╰)╭
只能大步向前迈进了啊~~~

还有一件事想跟大家分享的，那就是我的小说。
话说，最近很多朋友都陆陆续续知道我在写小说，纷纷寄上酸酸的祝福。
我是有暗爽到没错啦，但是还请大家合作合作，真的不要在大庭广众之下喊我“大作家”，我还不够资格接受这句称号，有愧此名。而且真的怪尴尬的，要LC不够资格扮谦虚又不是我的作风，然后身边不知情的人又会问，我又要重复解释blablabla....
所以，有相关兴趣的朋友，
无论你是要问我写作进度/ 故事内容
还是要向我提供灵感、资料/ 分享故事
或者要询问关于投稿/ 出版/ 写作格式/ 段落设定/ 描述法
亦或是志同道合者要和我讨论写作方面的事情还是纯打屁哈拉我都欢迎，但还请私下聊 =)
不过还是要谢谢大家对我的信任和支持，在此郑重地说声 感谢。
有了你们的正能量，我的故事一定会用最精彩的方式和大家见面！
还请耐心等候我这个史上最烂&慢的不入流小说家的呕心沥血之作 Orz
我会带着奇迹重出江湖，而这个奇迹是对大家苦苦等待却不离弃的回报！！！
等我！！！！！

（未完待续）

我的头脑里，收藏着很多故事。但其实是我自己，一直都活在故事里。

我总是很容易投入进去故事里头，陪着主角一起 经历、磨练、成长，
一起笑、一起哭...
但是，我总会忘了出来。
直到故事已经结束，才感觉心里好像缺少了一些什么。
莫名的失落感，伴随一点悲伤而来。
这种感觉，好像是叫作寂寞....
也许，我很孤独。
也许，我很怕孤独。
其实，我很寂寞。
常常莫名流泪，常常发呆，也常常迷失了自己。
明明很在乎，却又装作若无其事。
这种感觉真的很不好受。

我也失去灵魂了吗？
我也开始变得和其他人一样了吗？
我只知道，自己很脆弱。
脆弱得，必须用坚强来伪装自己真的很坚强。
但是，还是常常撑不下去啊。
一个人的日子，果然很难过。
柯景腾，这些年你到底是怎样活过来的？
好像变得跟你一样厉害哦~

也许，我只是该习惯孤独。习惯寂寞。习惯让眼泪流下来。
我只会走直路，我只会讲实话，我只会挥直拳。
这就是我，这就是我的人生之道。
我会继续走下去。